Spass Blog

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? - Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Ein Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?" Die Nonne: "Ja, aber nur mit der Fingerspitze!" Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel." Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?" Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!" Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel." Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne: " Warum drängelst du dich vor?" Die Nonne: "Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!"

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Darauf der Wessi: "Wir auch!"